猫猫

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办公室有大大的落地窗。吃完晚饭，看楼下的车一辆辆地晃来晃去，突然想出去走走。突然觉得有的神奇，有点恍惚。前天我们还在陌生的城市。对这座城市总有说不出的感觉。昨晚翻着会计基础，听到窗外的闽南语歌，突然难过得要死。轻而易举地的区别。熟悉到不能再熟悉。好像画了个圈。

旅行刚要出发的时候，在机场突然下个决定。碾碎死磕的思维，突然觉得有很多事必须得去做。我跟D说总觉得愧疚。到无锡的那天晚上可怜的D一直在做梦，梦见我说我要回家。其实这几个城市我都去过了，其实现在并不是我想出行的时机，只是很想跟D去旅行，也看看大妈在的城市，走过的路。昨天大妈楼前的运河突然地闪啊闪，我和D都跟着大妈走了好几圈，D都说好熟悉了。我的旅行好像不是走，而是种情绪。再想起的时候，已经记不得看过的风景，只是情绪在，时而地晃出几个画面。比如大妈带我们去吃的水饺，还有大妈和D提起的豆芽菜老师还有捉弄公鸭嗓子的水饺老板娘。每到一处我总会想象大妈遇到的人，很感谢老板娘人很好。而我反复想起在FZ的时候，那对小夫妇。有一次，赶着办事，在小卖铺买了瓶野菜汁，问老板娘，我可不可以站在柜台边吃一下药，老板娘怕药不能跟野菜汁一起送服，和老板翻箱倒柜地找一次性杯子倒水给我。好小的店铺，经常看到他们俩坐在货堆里吃饭。夹夹菜，好恩爱。于是经常多走几步路到小卖铺买东西，即使有时候经过的时候不那么需要。离开FZ前，经常一个人做菜，每次去巷里的小市场，经过鸡翅水产摊的时候，那卖花蛤的小妇女总问：小妹今天要不要买花蛤。如此一句，我就经常觉得很温暖。

大妈，每次你在说LD坏话，取笑LD的时候，我总觉得你们无限可爱，尽管你每次取笑完都要加一句，你对LD好差。尽管你经常说你对某某很差。可我还是相信即使是GX在她空间里说你对她很好也是真的。我固执地相信善良和正直最后总能被感受到。就像D说的你倔得要死，就像D说的你对朋友很尽心。

即便最后一个晚上，你们彼此生气，我就像低能一样不知道要做什么，突然失落，却是更爱你们。三言两语挑得直白，立场分明。第二天在火车上，你们还是聊得很开心，比如大学同学，比如同事，那么多故事。我不是是昏睡，就听得认真。对不起，我不知道你们怎么度过的，再多的伤害和误解，爱和感恩的善良，都无从知晓，就像你们不知道我四年是怎么过的一样，就像我只知道D跟我说过要记得不要丢了自己，就像D听我说过几次文学社的小朋友，一些模糊的存在。而以后还有那长的路要走……

我要我们在一起。

我的确不是为了那几个城市而去，而只是为了跟你们在一起，走你们走过的路，看你们看过的事物，听你们听过的歌，即便这样像个偷窥者，而事实上我会花精力和心思去关注和在乎的只有那么几个。有些人是一辈子，有些人怕只是过客。

回到ZZ的时候，D叫晚上到家里吃粽子，阿姨还特地跑了两个市场去买鸭肠子，因为我说阿姨拌的鸭肠子好赞。真的好赞。可是我说不去就不去了。就像那天约好第二天去SHU家，我也说不去就不去了，天亮就回家。变得好自我，还记得高中的时候，跟SHU约好周末出游，即使到那天再不想去，答应了就必定要践行的。还有跟卡卡约好春节过后去梅林的，到现在也没去。还在苏州的时候，卡卡就打电话问晚上要不要去她家吃粽子，因为有她的劳动成果。答应小朋友们六月的时候回去和他们一起毕业。希望不食言，虽然总觉得最近总在外飘忽，心里总是愧疚。我能给的总是这么少。