猫猫

这么多天这么折腾，全无踪影。即使刚才一个人走的时候，那么绝望，那现在也没有踪影。

离开这里前，很认真地看它，因为不懂它会不会成永远的记忆。还有那段时间对我的意义。离开漳州的前一天，和老弟去办身份证。很认真地感受那个城市，就像用心在感受厦门一样。

我这几天能做的就是省略。

我试图的解释或者阐述我现在的状况，都是偏误。说完以后，只觉得自己无趣。

只是很开心陶陶说的话，还有大头讲的乐观的故事。

要相信，我现在做的决定，无论谁给了什么意见，最后做决定的是我。所以自己负责到底。而有永远的感谢。

这些天想的事情太多了。

在家里有一天想，在这里，回家还有两个同学，然后内心安定柔软。

还有去印象面试那天，阳光满地，内心美好的期许，和无限的自足与感动。

还有那么的话，可是不想说了。写下的都那么干涩。那么还是不要轻易说什么吧。包括一整个晚上在心里对老妈念叨的话。

一切并不糟，或许还有未来更加美好的安排。一路走来，诸多不顺，但最后我总是庆幸。生活总是待我不薄。

绝望只是来自自责。

只是……而已。

没时间了。老板给的新任务回去就交差。车票还没买。卡卡还没看，不知道她念书怎么样了。好像很辛苦的样子。收到短信的时候，想着这孩子。可是可能只能去学校看你了。还有些人没见，但已没法。躲着不告诉他们我已经回来了。居然也这么匆忙。我说过要给老妈做饭，我也只能偶而帮忙洗一下衣服。但不能说忙。嗯。有许多重要的东西。

昨天去找老同学。一切还都是一样。搬两张椅子坐在门口，看车来车往，还是有说不完的从前的话题，还是带我去吃夜宵，一碗面还是一块五，一副物价没上涨的样子，味道一样很地道。还是帮我烧好热水，还是把她的大T恤给我当睡裙。早晨醒来，还是叫我多睡会儿，她还是继续工作，就像以前暑假里我去找她的时候一样。

醒来从她那直接去厦门，还是楞楞不知道车来了，上车前的许多情景还是和从前一样。坐在公车上，越加地恍惚。

一个依姆上车。虽然不是闽南称法，但似乎只有这个词最贴切她的年龄。伸手去托着她，她也很开心地顺势抓住我的手，还说：谢谢你，靓妹。我喜欢她抓着我的手的时候的感觉。她用英语问我是学生吗，我一时愣住，然后用中文回答她，她继续用英文跟我对话，她说她要去拜佛，我说我要去厦门，她问我厦门英语现在还是称AMOI吗？我说不知道，应该是。我问她是英语老师么，她说她是worker，现在管邮政叫worker了，worker就worker呗，mzd时代，他们是前锋精英。听着这话的时候，车刚好经过区政府，阳光刚刚好，风刚好好，我沉醉的气候，我熟悉的地方。

下车以后我们互相说拜拜，我就坐上去厦门的的士。的士上所有的细节感触省略。

一个人在唯一比较熟悉的中山路上来回走着。再省略。因为太多太细了。

只剩下陶陶说的，以后就会知道了。

刷说见到我的时候就抱抱我，可见面的时候我却那么淡。而在等她的时候，我就坐在教堂前面，墙上大大的四个字：“耶稣爱你”。唧说过不去的时候就喊神，某小孩说，不平静的时候可以试着看《圣经》，说下次见到她的时候，抱抱她。

你们都是给我力量的小孩。

嗯。抱死。

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

傍晚兵睡醒回了短信。于是问涅好吗。回着短信的时候走在夕阳照耀下的家前水泥路上。

都会好的。

又看到了涅的涂鸦。

无坚不摧。

答应老妈要早睡早起。可我现在想看部电影，再看本书。只有这种时候才如此宁静。白天一个个地见人。见完所有的人，我也该离开了。今天做完决定，发完短信，突觉在家如此之短，想把每天都过得很长很长。汹涌猛烈地难过，在一阵话唠后消解。可昨天却如此绝望。虽然那么多种可能，却没有一个看得见未来。虽然每个设想都那么美好，我却是加倍地迷茫。老妈叫我征求老爸的意见。可在征求完以后，我却做了个彻底相反的决定。晚上老妈问，你老爸会不会生气。很肯定的。他那么反对，他那么用力，说生意无止境，无奈之后又话归结底还是希望我收归编制，能一生安稳下去。

见到所有的人，每个都问还要出去么，每个人都跟我说，你妈就希望你在身边。谣传我只剩70多斤。回来老妈细详，说好像也没瘦，你如果想再出去，那就去吧。二表姐之前跟老妈说，我回来就把我锁住，再也不让出去，天天燕窝鱼翅。前天姨还在问不知道回来了没。晚上姨说，出去要保护好自己，再漂个一两年就不可以再漂了。然后和老妈两个女人又感叹了一番。我知道老妈宁愿我平庸，只要一份安稳的工作，即使工资低，有人能照顾我。

老妈之前那么憧憬一番，我在这个城市，有自己的小房子，她以后就闲了，一年还有几个月的时间可以去照顾我，帮我洗衣煮饭。以前忙，我也长大了。现在感受一下被照顾的感觉，或者照顾你，然后我就离开。

我不是在用逆反在证明自己的勇敢，我也很负责地在考虑。可我想不出结果，想不到未来。但以后再也不喊苦，要让在自己好好的，不能养活自己的同志不是好同志。

过几天老大的酒席怕是去不了了。老大说她不爱我了。老妈说你都有同学结婚了。同岁的堂嫂，她的小王子实在有意思，不爱睡觉精力充沛的孩子真折腾。堂哥吓我明天要把小王子给我带一天。家族里多了好多小生命。抱着刚长牙的肉乎乎的漂亮小鬼，说不清感觉。我还是始终在看别人生活。这些天，我也只是走走听听。

明天去帮姥爷描字。老人家写一手好字，每个大年都有写不完的春联，都是别人托字，也总有写不完的牌匾和石刻。尽管都只是好意帮忙，但每个字都很认真很严肃地对待。老人家最爱拿着地图跟我讲路线。虽然我是路痴，又不爱看地图，但总是装作听懂了的样子。刚到家的那天晚上，老人家拿着福州地图，讲他骑自行车走过的地方。六十年代的时候，福州还只有那么几条道路。他从福州的最南边骑到福州的最北边。闲着的时候他总绕着小街小巷走。福州的大街小巷都穿遍了。老人家到现在还保持着爱到处行走的嗜好。如此爱旅游。即便是短途旅行，常常的老自行车伴身。

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

我刚到家就听说表妹刚填完志愿，要到福州。或者我该保护好她。一个不幸又幸运的孩子，那么辛苦。还有几个在福州漂呢。左左也要回家了。我回家的那天中午，她说她不做杂志了。然后我跟刷说，不知道没有打算做杂志，怎么能坚持这么久。那么认真。今晚老妈在盖章的时候说，就是见不得事情做不好，看着盖不好就心里不舒服。嗯。好耳熟的话，就是见不得自己做不好。辛苦只有自己知道。时间一过，我就忘了痛痒，现在已忆不起当时难过得窒息的感觉了。

说过的不成熟的话就当没说过。虽然晚上还在自嘲自己说话还是那么不经大脑，还是幼稚脑残。

———————————————————————————————————————————————————

有一次，完稿后，喜极，听到恶俗的歌曲，突然大哭，大俗的歌唱得越激扬越恶俗，我哭得越猛烈越伤悲。去辞职的前一天晚上，通宵看傻气的日本偶像剧，看的时候竟是想大概要很勇敢。小时候留下的恐惧就像飞机起飞故障，很容易冲破的障碍，却难以跨越。再多的恐惧，以后都要有足够的勇气去面对。再多的恐惧。现在的决定，怕是那时候下的。