猫猫

不要说你理解，不要说你知道。

你知道些什么呢。

说到底，你们都不相信。

以后什么都不说了。

我只能苍白地直白地。

没有光线。

越在乎越伤心。

发短信跟小三说生日快乐，小三回短信要我好好保护好美丽的脸蛋。

回来看到小美女的QQ签名不知道什么时候改了，要宝宝好起来。

D昨天只睡了半小时，半夜看到我在线。刚才她又叫我辞职了，她实在心疼死了。她把她的最大收获告诉我，要我考虑更好的出路。她见不得我这么折腾自己。她们每次吃饭的时候都聊起我，都觉得我该放弃。不知什么时候起，我成了你们每次见面必谈的主题。我真的答应你，以后真的不会再不拿在自己的身体不当一回事了。

还有老大，我终于爬到你的博客了。我以为你再也不写博客了，原来你都写了那么长的日子。然后从你的链接，我又看到了一些的人的生活。D，我也在思考你讲的话。

一年。哦。突然想起果果，想起工作室的小朋友，还有果果博客里的那篇邮寄宝宝的文字。

今天找老板谈话了。然后坚定再坚定住。

有你们，我怕什么。

当内心空洞的时候，才会觉得某些东西荒唐可笑，譬如这时。要是充盈的时候，不管是哪般，那还是充盈得不为所动吧。

譬如我反复地问是自己的问题呢还是什么的问题呢，继不继续呢，譬如反复纠缠于这段日子的得与失去，或者说是学到的东西，或者以各种各样的名义……诸如此类，大概是因为害怕，所以想证实。但事实上似乎毫无意义。是要用自己的脆弱去猜测自己的害怕，还是用别人的片段所见去证实自己的全部，还是让自己的只言片语去导向别人的判断，连自己都觉得自己的表述都时常令自己沮丧地在偏离，那这些证实是……

真是空荡荡，苍白得连真正叹息都呼不出来了。

但是确定的是，现在才是真正的我。sue啊，唧，现在才是真正的我。

之前的那份工作，或许更像用狂热的幻象去支撑。以为最不顾一切的欲望才是真正的自己，事实上，沉淀完的才是。会用心地去细数所有带给我感动的东西，且不是因为自我怜悯带来反差性感动。开始慢慢回到原点了似乎。最近走着走着，会想，我好像真的在慢慢回归平静了，虽然在更加的折腾中。或许这是好的，只有这样子才能走向开阔。

你知道我最近学的是什么么？我跟左说，我每段时间回过头去看在YX的那段日子，总会得出不一样的结论。

我最近得出的结论就是狭隘。

我的表述可能又要开始偏离了，我尽量地说出心里的东西。藏着那么难受，可这使我常为了靠近真实而费力，也常说着说着越加偏离，越加空白无趣。

呃……太苍白了。不说了。

还有sue啊，唧啊，我现在基本已完全否定掉之前写的稿子了，并且不再自鸣得意，有的话也不过是自我安慰。

有一天，我给唧打电话。那天走在五一广场上，心里不断重复念想，真正的勇敢不是不顾一切、无惧惨败的结果，而是直面你最惧怕的东西的。

sue你说：只有宝宝你自己知道这一年来你经历了什么。刚又把你的信看了两遍。

sue，我在心里给你回了许多次信。

sue和唧，信我还是只回了一半。唧你说回一两年都可以。可我真的想好好给你们两写信。那什么都说不出来，就留在这里。这些是写给你们的。信，我可能继续写，说不定真的有可能写个一两年也不好说呵，但最好不要，但好似也没什么不好。一两年，这么长这么急促的时间，你们会在哪？多么希望你们能好好的。

下午在朴坊转圈圈转了忘了多少圈，想给我亲爱的卡卡一份礼物。我从来都记不住别人的生日。我走在马路上，想的都是你们，卡卡。还有小三。每次她叫我姑娘的时候，我都觉得特别的温暖。你叫我要好好休息的时候，我特别地相信。就像卡卡今天反复跟我说睡眠很重要，要多喝水多吃水果。

早上卡卡陪我去医院，然后到中医学院绕了一圈。我总特别喜欢这个孩子。思维总跟别人不一样。关注点也有那么点好玩。所以我看她看的东西，听她说她喜欢的东西，漫画也好，什么都好。总是很喜欢。我们杵在雕像前，我没戴眼镜，就听卡卡研究那福建四大名医。

过马路的时候，总是卡卡拉着我。晚上睡觉的时候，卡卡点蚊香，想来想去还是把蚊香从我的床侧挪了个位置。诸如此类的，许多时候我倒像个客人，而绝不是个主人。许多时候我就是特别地挫。突然想起，每次在会所吃饭的时候，都是旁边的人给我夹菜。走路的时候，责编也总不时地拉着我，教我躲车子。前天她给我发转帖地址，看完还是那么绝望，这个世界就像卡卡说的那样没有安全感，只是不懂她为什么突然给我发那个帖子，是饭桌上看到了我的绝望，还是我的无知……

她给我红叶蛋糕吃。卡卡也喜欢蛋糕喜欢甜品，从中医学院回来去了趟屈诚氏，买了给小三的东西，买了看不见果肉的小樱桃，还在卡卡遇见数次的奶酪店买了奶酪和慕斯。跟卡卡在一起的每个早晨都有早餐吃，因为我怕她饿着肚子。卡卡说，早起的鸡才有虫吃，所以我们不给唧唧买蛋糕。回到住的地方，吃完奶酪慕斯，卡卡在挑小薄荷。我占着大沙发补眠。我们昨晚都太迟睡了。卡卡记得把我的床板弄好，卡卡昨晚说这样就不会叫了……午后一起吃饭，一路上看着他们闹，听只有跟这些小朋友在一起才能听到的对话，在心里笑乐了……

那么多细节，如果是在前段时间，我该哭的吧，就像我边吃饭边哭得凄惨那样，大概比我在这里感激涕零的任何一个时候都觉得受伤，都觉得温暖。

XQ上星期他来看我的时候，我们一个小朋友一个工作地瞎聊着。后来SUE说她和唧给我写了好长好长的信。SUE。然后忘了是第二天还是第几天，果果也发短信给我讲故事。再然后，卡卡就来了，连同那来喝喜酒的唧。

一堆心烦的事总喜欢堆在周末做，以为这样才能静下心来做好。但也只有这个周末这么安心。

在这里受着这么多人照顾。涅，bin，DS，还有以前不玩在一起，后来一起做的第一份工作的左左。

看完信，给老妈打了电话，始终没给老爹打电话。脑袋掉水掉了很久。日志写了一半，唧唧给电话，我说信回了一半，写不下去了。唧说没关系，这封信我写一两年都可以。

一波一波地来袭，所有的一起都淹没了。所以也没什么好讲的了。

晚上的时候给几个人打电话，也给老妈打了电话，她手机关机。想来想去也没给老爸打电话。到现在都还没讲过话。

左说不知道你现在的情况。

我也不知道。

但回头总会发现，一切皆是合理。

不差不离。

午后，大家说，这种天气很“环躁”。可我开始平静。犯困休克般地睡了半个小时，然后看了会儿书。虽然今天效率不高。但平静。难以想象可以在办公室里静静地看书。这足以让我感动。依稀地还记得每次早上班经过五一广场的时候，看着一片晨光，又美好又折腾。

LP大妈前几天突然给我打长途电话。她最近老丢东西，银行卡、钱、隐形眼镜……我们无所谓东西的消失，而是我们低落于自己的某些常人能力的缺失。她说今天上火车，明天经过福州可以来看看我。可我将在会所。

LP，看完你的文字，大概可以相信善良的孩子总会有许多人爱的吧。即使爱漫画的你，大妈般亲和，即使那么大神经，原来你也折腾。我越说离我的所受所感越远了。那就不说了。