请不要哀伤
我会当你是偶像
你要别人怜爱
先安装一个药箱
做什么也好
别为着得到赞赏
你要强壮到底
再去替对方设想
啦...啦...啦...
抛得开手里玩具
先懂得好好进睡
深谷都攀过后
从泥泞寻到这
不甘心相信的金句

而我却保护不了。

我一直喜欢她说她姥姥。叶小娟要帮姥姥洗碗的时候，她姥姥说：我的孩子，我都不让他们做这些。大致是这个意思吧，总之听到的时候好爱这个老人。

我相信每个女生天然的一面都好美丽。就像卡卡的哈尼表扬她的一样，就像叶小娟很自然释放的状态一样。坚持的态度，坚持自己坚持的姿态，很美。

而我还在不断自我冲突中，不能自我协调一致。混乱中，不知道什么才是我的态度，什么才是我该有的姿态。只是锋芒逐渐毕露，戳得浑身都是洞，又不知哪些该露，哪些该藏。

除此之外，便是蠢得让情绪到处肆意。母亲节和父亲节都装作无知无觉。过后想起，自己心里都拔凉拔凉的。俩老现在其实很在乎这个的。他们现在也需要哄的。

即便还有朋友，只是我总一副消失默隐的状态。即便在同一个城市，连境况我都不知道。即便在线上，能聊能说的还是什么都不语。我真是让人拔凉拔凉的。然后自我作践地翻天覆地。

我要是哪天死了，一定是这样活活被自己贱死的。

亲爱的姑娘，你有多美好你不知道。

善良的孩子们。

这么多人，就为了我现在如此地折腾自己，幸福得觉得会被雷劈的。

晚安孩子。

QQ亮着的，打招呼没反应。

总是翻照片。被逼拍照是件好事。无意中留了些照片。那时看着觉得好挫，现在看着都好美。那时候真的很美好，无论自己还是你们。

又要一年毕业。答应回去陪你们毕业。可是我要食言了。还记得08年圣诞，那辞职后几近覆灭的时候，犹豫要不要回去的时候，某人说，回去吧，多给自己攒点幸福，于是说不回去了，第二天还是坐车回到学校。

多给自己攒点幸福。

我想那样一定很幸福。只是我不回学校了。不是赌气，只是我还是在这里想念的好，我还是努力去做些事的好。

谢谢你们。

ZZ好安静。

我回来了，处境尴尬得自己没法处理，至少心里空落。只是再怎么叹息，在你面前却显得炫耀和充满可能，虽然不是我的本意，你也不会往心里去。生活更不知道可以往何处走。只是遇见一个人，然后境遇全部都改变，重释人生，美丽的心境，全新的生活。真好。真为你高兴姐。只是这样一来，我就更落单啦，压力慢慢大了。我们注定要成为彼此的参照，从小到大被对比着。从小长在我的阴影里。其实，我才是相形见绌的一者，我不能想象带给你的那些阴影，我那膨大的自尊和不堪一击的自信。

请你一定要幸福。就算不为其他，就只为你的善良和对我的好。

刚在听卡卡布丁自己录的歌填的词：

倘若你不再相信真爱
或许只剩一身感慨

声音真好听，喜欢的调调，在福州没见过就回ZZ了，应该是我喜欢的类型女生。福州的生活应该很精彩。

最近越加地矫情，大概是有话说不出，写字的时候就开始乱矫了，矫得苍苍白，但愿以后看的时候不会脸红。

没人跟我说话。

我看我老娘那一脸灰青，看来真是开始着急了。

如果我跟你们讲，不是为了逃避，只是说出心里的害怕和担忧，我想在你们那可以得到勇气和力量。

如果我跟你们讲，不是憎恨问题，只是自责，不知道更好的办法，我经历的太少，我想你们有不一样的智慧。

只是多半被看到的，只是埋怨和懦弱，低能和病态，如此再次陷入更深的挣扎中。

N说：你为什么那么在意别人的看法，别人说的话。我是。要知道，你们只要一句加油，我都好温暖。因为是你们，如果是别人，我只会想证明，而不会听信和难过，尤其在不知所措的时候。因为我还是有些依赖你们的建议，因为的确不够强大，我脆弱的自信仍需要过度。我总这么硬挨过去，我以为撑过去了，做到了，就会不再惧怕。可是这时候，你要是提醒我你不行你病态，我可能就挨得穿心，因为需要使更大的劲去驱除。

只是这种心理逻辑本身大概也是给自己找借口吧。没了借口是否会好一点。

想哭不能哭，想哭哭不出来。

责任就是不管做不做得到都必须做的事。

可是责任是多么具体又多么虚无矫情的东西啊，对于有些人，你的责任不过是你的欲望，对于有些人，你的责任看上去总在自我减负，对于有些人，你的责任看上去不过自不量力自以为是。

再纠结下去，我活该自残而死。

发生的事没法解释，或者越解释越糟糕那又怎样，自以为深受委屈唯我无辜又能怎样。

现在大爱这样的话：

“见多了无耻的人，见惯了不负责任的人。然后不怕了。

出发，工作，我爱采访我爱工作我爱没完没了的麻烦事。甚至我喜欢我的包被染色，喜欢我的东西用了一两次就突然没了，喜欢永远住在陌生人旁边。

我爱一切。好的不好的。我爱。”

 PS:日志在草稿箱里放了一天。仅仅不知道会来这里的还有谁。请办公室的人自个绕道。请给留点。

谢谢YJ邀请去家里过六一，谢谢你们陪我走江滨，谢谢卡卡一起走战备大桥。

旅行刚要出发的时候，在机场突然下个决定。碾碎死磕的思维，突然觉得有很多事必须得去做。我跟D说总觉得愧疚。到无锡的那天晚上可怜的D一直在做梦，梦见我说我要回家。其实这几个城市我都去过了，其实现在并不是我想出行的时机，只是很想跟D去旅行，也看看大妈在的城市，走过的路。昨天大妈楼前的运河突然地闪啊闪，我和D都跟着大妈走了好几圈，D都说好熟悉了。我的旅行好像不是走，而是种情绪。再想起的时候，已经记不得看过的风景，只是情绪在，时而地晃出几个画面。比如大妈带我们去吃的水饺，还有大妈和D提起的豆芽菜老师还有捉弄公鸭嗓子的水饺老板娘。每到一处我总会想象大妈遇到的人，很感谢老板娘人很好。而我反复想起在FZ的时候，那对小夫妇。有一次，赶着办事，在小卖铺买了瓶野菜汁，问老板娘，我可不可以站在柜台边吃一下药，老板娘怕药不能跟野菜汁一起送服，和老板翻箱倒柜地找一次性杯子倒水给我。好小的店铺，经常看到他们俩坐在货堆里吃饭。夹夹菜，好恩爱。于是经常多走几步路到小卖铺买东西，即使有时候经过的时候不那么需要。离开FZ前，经常一个人做菜，每次去巷里的小市场，经过鸡翅水产摊的时候，那卖花蛤的小妇女总问：小妹今天要不要买花蛤。如此一句，我就经常觉得很温暖。

大妈，每次你在说LD坏话，取笑LD的时候，我总觉得你们无限可爱，尽管你每次取笑完都要加一句，你对LD好差。尽管你经常说你对某某很差。可我还是相信即使是GX在她空间里说你对她很好也是真的。我固执地相信善良和正直最后总能被感受到。就像D说的你倔得要死，就像D说的你对朋友很尽心。

即便最后一个晚上，你们彼此生气，我就像低能一样不知道要做什么，突然失落，却是更爱你们。三言两语挑得直白，立场分明。第二天在火车上，你们还是聊得很开心，比如大学同学，比如同事，那么多故事。我不是是昏睡，就听得认真。对不起，我不知道你们怎么度过的，再多的伤害和误解，爱和感恩的善良，都无从知晓，就像你们不知道我四年是怎么过的一样，就像我只知道D跟我说过要记得不要丢了自己，就像D听我说过几次文学社的小朋友，一些模糊的存在。而以后还有那长的路要走……

我要我们在一起。

我的确不是为了那几个城市而去，而只是为了跟你们在一起，走你们走过的路，看你们看过的事物，听你们听过的歌，即便这样像个偷窥者，而事实上我会花精力和心思去关注和在乎的只有那么几个。有些人是一辈子，有些人怕只是过客。

回到ZZ的时候，D叫晚上到家里吃粽子，阿姨还特地跑了两个市场去买鸭肠子，因为我说阿姨拌的鸭肠子好赞。真的好赞。可是我说不去就不去了。就像那天约好第二天去SHU家，我也说不去就不去了，天亮就回家。变得好自我，还记得高中的时候，跟SHU约好周末出游，即使到那天再不想去，答应了就必定要践行的。还有跟卡卡约好春节过后去梅林的，到现在也没去。还在苏州的时候，卡卡就打电话问晚上要不要去她家吃粽子，因为有她的劳动成果。答应小朋友们六月的时候回去和他们一起毕业。希望不食言，虽然总觉得最近总在外飘忽，心里总是愧疚。我能给的总是这么少。